wishld 的个人博客

亲爱的,请允许我还这么的叫你。
亲爱的，我在心里默默的说：生日快乐！

昨天晚上下班回家听到爸爸说爷爷重病的消息，说是现在躺在床上已经不能动弹了。听后我的心象压了一块石头，内心说不出的酸楚。爷爷因为高血压已经抱病十几年了，但行动还算自如，这次的病魔袭击得这么凶狠，已八十高龄的爷爷抗争得有多痛苦呢！晚上小幺爸打来电话说已经请来医生在家替爷爷输液，但情况没有明显的好转，医生也没有查出什么病因，只是说年龄太大，可能受了风寒。
奶奶给爸爸电话来的时候伤伤心心的哭了。
爸爸已经赶回老家了，我希望爷爷，我可亲可敬的爷爷，我拜托您一定要好过来！加油！！！

敲出这2个字，觉得自己对不起这个春暖花开的摸版。应该温暖点，生机蓬勃点，我不止一次次这样告诫自己。可是没用。

昨天晚上再次经历一场身临其境的梦魇，好真实。以至于现在我坐在阳光下都瑟瑟不安，内心充满恐慌。一个人男子，看不清长相，只有一个黑黑的影子，他来到我床边低下头说：和我一起走吧，和我一起走！在他向我伸出手来那一刹那，我从梦中惊醒，猛然的睁开了眼睛，周围静谧极了，思维异常清晰。但眼睛还是沉重，打不圆，只能努力挤出一条缝。几秒钟之后再次进入梦乡，这次那个黑影不见了，取而代之的是几个小人，他们在墙上跳舞，在我床边轻轻的欢笑，似乎怕吵醒我。再次从梦中惊醒，睁开眼睛，墙上印着窗外树木的影子，半夜在随风摇曳，婆娑得像在跳舞的小人儿。刚才我看到的是树的影子呢还是真实的小人儿呢？我大声的喊醒了妈妈，我听出自己声音里的微微恐惶。妈妈穿着睡衣过来，我说，妈妈屋里有人啊，你来陪我睡吧。然后妈妈就躺在我旁边，我紧紧的挨着她，感觉象重新回到妈妈的子宫，久违的安全感,就着妈妈的体温我很快入眠。

那个黑影和那几个小人，在也没有出现。

到底是我身体里的恶魔在夜晚偷偷的跑出来呢，还是有不怀好意的恶魔想趁我意志薄弱时进入我的身体？
不管怎样，我都不可能让你们遂心所愿。

我总会想起向日葵。
每次只要一看到向日葵，我的心就好像被阳光装得满满的，有种说不出来的幸福。小时候外婆家就种着向日葵，很多，一望无垠的那种，夏季，我和弟弟妹妹们就在向日葵地里追逐着阳光奔跑，汗水会顺着黑黑瘦瘦的脸流下来，眉眼弯弯的笑着。现在我依然能够特别清晰的回忆起那时的光景；只是后来外婆不种向日葵了。
后来我就再也没能见过成片的向日葵。
上大学的时候图书室走廊下面栽了两棵向日葵，也许是自然生长的，营养不良的缘故，瘦瘦小小的身子，很多次我都会故意绕道，给它们分点瓶子里的矿泉水，夏天的时候，它们终于在我的盼望里开花了，还是瘦瘦小小的模样，完全没有当年外婆地里向日葵的光华；但也足以让我欣喜不已，我总是坐在图书室靠窗的位置，透过玻璃默默的看着它们。
后来爱上某个人，亦是先爱上那张如向日葵般让我温暖的笑脸。只是后来那张笑脸亦如外婆家的向日葵一样消失不见了。我却不能像回忆外婆地里的向日葵那般清晰的回忆起那张笑脸。
有的时候，一个人的时候，我总是默默的在想，在下一次我遇见的你，也一定有着向日葵般的温暖，你一定有着如向日葵般坚定的力量，让我努力盛开，只为你。

有一个地方还是一碰就疼。

妈妈看我的表情还是充满忧伤，最近她也沉默着，她也只能远远的看着我，这只受伤的小野兽。二姨有几天总在半夜发来短信，旁推测敲的提及我早已听及的那个人，只是我真的不知道该说些什么，从来都没有想过将自己的心怎样从那块地里面拔出来，即使拔出来了，也是血肉模糊。我不忍心将这样的心，这样的感情去伤及他人，因为已经倾其所有，再也没有多余馈赠。

还是会伤及爸爸苍老的心，心里充满愧疚，我爱他犹如他爱我，但我们都来得太过骄傲和固执。爸，对不起！相信我会好好的。

一个曾经说爱我爱得死去活来的男生告诉我，他新交了女朋友，是某著名大学的高材生，听后我很替他高兴，打心眼里为他们祝福，善待她，不要伤害她，希望她爱你如同我爱他。

情愿一起沉没
也不欣赏泡沫
不愿立地成佛
宁愿要走火入魔

…

晚餐时间二姨打来电话说妈妈在她哪里吃饭，可过了12点妈妈还没有回来，我就晓得她和二姨还有小姨她们又在召开圆桌会议了，也许以前的话题是弟弟妹妹们，但这次一定是我。那天妈妈站在我床前，眼神悲伤的看着躲在被窝里看书的我：“你都二十几岁了，你还想怎样？”在那种眼神之下我居然笑了出来，不是装出来的，真的是好不屑一顾的笑着，不是针对妈妈，而是她口里的“二十几岁”，我说：“妈妈，我不想怎样，我就想这样一个人过着，挺好。”妈妈，我现在真的感觉挺好，可我亲爱的妈妈以为她的女儿在伪装。妈妈，经过海啸的洗礼，海盗的抢劫，你认为现在的我还会对什么心存恐惧吗！？

可能她们又在议论某个青年才俊，他应该很符合她们的审美标准：斯文的长相，不错的家境，白色的衬衣，干净的笑容，每次见到妈妈她们都会礼貌的弯腰问候：“阿姨您好！”哈哈，应该是不错的人选，和这种人在一起，应该会很幸福的吧！

幸福。

朋友告诉我她准备结婚了，邀请我当她的伴娘，听后我没有表态，我说再看看吧。没人见过面色灰暗的伴娘吧，也许那种颜色更能将新娘的幸福映衬得更加浓烈。

朋友告诉我她和他最终还是分开了，听后我很平静，仿佛意料之中。在以前我做了很多他们的工作，可两个固执的孩子谁也不肯妥协。最后她删掉了他所有的照片和以前让她面红耳赤的短信和留言，最后那个幸福的小屋只剩下一具空壳，那么孤单的在那里。

幸福。

最近我常常在想，人生所谓的不幸是命运造成的呢，还是自己？比如我就常常觉得自己的宿命里带有某些自我添加的悲剧因素，小的时候得到一个漂亮的洋娃娃却会在夜里偷偷的哭泣，仿佛只有这样才能掩盖得到这种幸福的不安和愧疚；大些了遇到自己用生命去爱的人，幸好他也如是的爱我，但心里还是会不安，听到悲伤的歌曲，看到忧伤的画面，还是会忍不住的落泪；感觉上天赐予我的这份幸福太过于厚重，有点无福消受。

该来的总会来了，我最终会遇到你，在某个清晨或黄昏。

该说些什么呢。
我偏着头在这里想了很久，该从哪里说起呢，太多的话语，太多的话题。
是说怎样从一名教师到公司白领？
是说怎样的经历了那场天崩地裂的地薄雾浓云愁永昼震？
身体上的，精神上的。
都以为那场地薄雾浓云愁永昼震会将我掩埋掉，或许有那么一个人，那么一颗心，其实已经完全被堙没了。
再也回不来了。倾其所有的努力了。
从来没有意料到会突如其来的亲历这场地薄雾浓云愁永昼震，震耳欲聋的倒塌，漫天的哭泣和眼泪，你站在夕阳的背后显得那么的孤独和无助。
洗礼之后选择站立。
只是眼睛不再明亮了，心也不再柔软了。
总有一些灰色怎么弹也弹不掉。
一切皆从未离开，就像一切从未到来。
只是我现在不知道怎么来笑。

我来了，可我没有想说说什么的欲望。
精神掏空，身体掏空，只是觉得疲惫。
念好。
愿你能如我遗忘你般遗忘我。
愿你能如我怀念你般怀念我。

秋天终于逶迤而来，有点迟到，所以显得弥足珍贵！这几天天气还不错，是我熟悉且喜欢的天高云淡，办公室少了空调的轰轰声，仿佛整颗心也随之安静下来。拉开左边碧晴色的窗帘，阳光温和的走进来，有些许的灰尘在地板上面跳舞，有鸟叫，有枯草的香气……一切变得微醺……沉迷……哦~我的秋！知不知道我等了你多久呢~！你总算来了带着我久违的气息~！
   这段时间的工作相对来说要轻松一些了，办公室新进了位同事，工作上的事她可以分担一些，然后高一的语文我也是主要负责作文和平时辅导课，所以工作量看似减少了，但压力却有增无减，教务处是全校的神经枢纽，稍一差错就牵涉到方方面面，每天的工作依然繁忙，身心疲惫！但依然坚持，永远怀有信心且努力的！
   昨天第一次体罚学生，高一一男同学上语文课听MP4，在几次目光劝说无果的情况下，把他的MP4进行了没收处理，后让其写检查，半张草稿纸两三句话敷衍了事，念其态度不端正，暂扣其物品观其今后表现再做决定！
   初一学生有几个没按要求完成作业，男同学一人“奖赏“一个板子，女同学罚抄作业三遍，这样来要求学生学习其实是违背了我自己的教学理念，也是教育的失败，惩罚完学生没有一种成就感，反而是一种淡淡的伤心和悲哀！但是在是没有办法的事，现在的孩子说实在的，都是独生子女在家存在一些教育缺陷，很多孩子都让老师头疼，这也是摆在我们教育者眼前的一个难题！
    孩子们，希望你们可以好好的学习好好成长！

[color=Red]他们说今年是暖冬。
但我早早的戴上了围巾和手套，再也不坐靠窗的位，知道了梦中的影子再也不会出现在我眸中，暖暖笑容。从玻璃缝隙里溜进来的小风再也不是含情脉脉，温暖如手指，十二月的它们，象一把把冰冷的小刀子，划过我的耳朵，脸庞，单薄的嘴唇。我总是沉默着，在冬天我总是沉默着。
很多时候外面都是大雾弥漫，看不清对方的脸。我们的笑容，手势，气息，都融化在这个窒息的冰天雪地，然后在某个熟悉的清晨或黄昏，再把它们找回来。每天早上出门我都用左手捂住冻得冰冷通红的鼻子，害怕它被风给削掉了。
在这个冬天我买了很多袖套，卡通的，碎花的，象你的笑脸依偎在我的手臂，象小小的春天盛开在上面。
今年冬天我没有添置手套和围巾，方格的白色的军绿的，从高中到现在我收集的只有这么多。以前送给了朋友和姐妹一些，然后一转身就后悔得痛心疾首，巴不得再从她们的脖子上给扯下来，它们都是我经历的那些冬天留给我的小温暖。右手手套食指处破了个小洞，每次当我写字的时候，食指都会很调皮的探出个小脑袋。这双咖啡色的手套和这根军绿色围巾是2004留给我最后的念想。
还有几天就到2007了，多让人陌生的数字！
我不会对你说新年快乐。
2006就这样被我们遗弃了，就象渐渐淡忘了某个单薄背影和漂亮嘴角。亲爱的，我的想念到此为止，我能给的只有这么多了！[/color]